我尊重你的發言權力,但是我強力反對你的發言
你用斷裂的木頭
論斷一個木椅存在的價值
只因它
是你從未傾躺過的
沙發
我尊重你的發言權力,但是我強力反對你的發言
你將你
從未走進的房間
妖魔為自我囚禁的牢房
說
他應該開放為公共擁有的
操場
喔 朋友
我尊重你的發言權力,但是我強力反對你的發言
人總是把事情想得很糟
高中有一段時間上起了日文,那是開在每週四的第九節時段,由於那時候種種環境因素,我們的星期四是沒有第八節的(還是我們根本沒有第八節我忘了),以當時我在學習上嚴重墮落的,而且中間還是空一節的情況下,對於日文課的學習想必不甚充滿熱情。每次每次上課,都抱持著好累好麻煩、去了又要討論講話,各種會發生的情況都想好了,而且都得出了「乾脆不去算了」的結論。但是卻在每次下完課,日文課輕輕鬆鬆度過之後(這種課通常老師都不會嚴),一切所設想的麻煩事和雜七雜八的念頭都沒有發生,就有會有種「其實沒什麼」的感覺產生。只不過,到了下星期四,這樣的循環會再輪一次...
這種習慣或是這種下意識產生的感覺我也不清楚確切建立的時間為何,只知道自然而然,事情總是在腦中反應滯留一段時間之後才發送,那段滯留時間發展出的東西,往往都會限制了我所想說、我所想表達的東西,漸漸形成了一種束縛...
限制?後果評估?
這種限制,在後來還會被我合理化成為一種後果評估。這句話出去之後的後果? 這個動作出去之後的後果? 這個決定之後對於他她他的種種後果? 有些很簡單、很正常、很反應式的平凡行為,在我的有(無)意識下,成為為數龐大的後果評估思考焦點,每一次每一次的動作,牽連著下次下下次的反應,無限擴張的思緒擾亂著。但最令我無力的是,往往這些東西都不會成為接下來你所接受到的回應,而在面對新產生的焦點前,前面那種評估的落差和多慮的失落令我十分無力。但是,如果這真的能成為一種後果評估呢? 他真的是一種後果評估的思考嗎? 能成為一種謹慎行動的監控機制嗎? 能成為一種行走在繁雜事物之間,堅定自己的判決天秤嗎? 如果能? 那先前的種種焦慮為何會產生? 如果不能? 我又何必如此?
所以結論是:我想太多了嗎?
● 第三章 ●
所以我對新聞上的戀師情節,或是哪個大作家大學者的批評,有些時候是不甚茍同的…
(這是身陷其中的人才說出的話…..XD)
不過,老師她,
常常在辦公室與音樂教室和走廊上,遇到這個熟悉的身影,嬌小的身軀,一頭挑染的棕黑色頭髮,還有一貫的親切笑容。想不出什麼該用什麼詞,和老師多聊幾句,不過…最簡單的一句,對一般老師的問好,或許,還是取得老師笑容回應的一個最好方式。
其實,我也真的已經忘記了大部份,我們上課到底上了什麼。我記得,我們唱過橄欖樹,老師不斷提醒著一個大家總是唱錯的附點;我記得,我們還演過戲.....
為什麼音樂課需要演戲,如果純粹是要在音樂的領域範圍內,加上一點更具表演性的內容,那我倒沒意見。雖然增加了老師的負擔….但是,就是偏偏就是要開一堂名為表演藝術的課,而且還得由音樂or美術老師各分擔一學期,這我就Orz了。老師的負擔依舊......
我還記得一年級上學期的美術和表演合併的的第一堂課表演課,美術老師 (我竟然到現在還忘不了她的長相Orz) ,要每個人使用臉部表情,竭盡所能的展現臉部肌肉之美…..(什麼鬼= =”)。好啦,這有什麼難的,那時大家都還不太熟,總之上去就是胡亂動一下,也不必矜持著醜不醜的問題。我呢?沒有意義了下了台後,還被老師說不錯不錯Orz,感覺還蠻空虛的.......
(不過,這或許又影響了往後對表演的潛在意識的觀感,只要上了台就誇張的放大自己…..我真是容易被激發和影響……Orz)
當然,對於一個只修美術or音樂的老師來說,要教戲劇這門課,充其量也只在膚淺的表面戲劇 (我沒有影射任何美術老師…….啊!…沒事….) 。至少一年級是如此 = ˇ=......但是,真正讓我對戲劇有些了解,或許,就是從老師開始的吧.....
對於一些基本的戲劇教起,你可以知道,她絕對不是只想給教務處個分數,而是真的是想給我們東西,而自己也有所獲得。努力做的功課,認真的上著自己不了解的課,我不知道,這會是新老師的一股傻傻的熱忱,或是,想在這一年裡,留下更多東西…..
我記得,我們一組一組的戲劇演出,中國的劇情配上西方的配樂,一個不同風味的演出。
我記得,一場化妝舞會,顏料和噴漆,還有奇異的五顏六色,也不知道是為了什麼,只知道,大家都很開心包括老師....也是!
我記得,我在常在辦公室和老師聊天。
我記得,我在鋼琴前和老師討論平井堅的古老的大鐘
我記得,還有好多…......